Zwei Sportler unterhalten sich. Sagt der Erste: ??... Zwei Sportler unterhalten sich. Sagt der Erste: “Hallo, weisst du schon, ich habe seit gestern einen Golf-Sack!” Darauf der Andere: “Ist das genauso schmerzhaft wie ein Tennisarm?”

Eingetragen am: 20.09.2023

Bewertung:

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Eingetragen am: 12.09.2023

Bewertung:

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja, ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

Eingetragen am: 03.09.2023

Bewertung:

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Eingetragen am: 24.08.2023

Bewertung:

Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas Ein Mann beim Optiker. Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

Eingetragen am: 21.08.2023

Bewertung:

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Eingetragen am: 06.08.2023

Bewertung:

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Eingetragen am: 01.08.2023

Bewertung:

Gewinnt ein Ehepaar zwei Millionen im Lotto. Gewinnt ein Ehepaar zwei Millionen im Lotto. Der Mann freut sich: "Montag wird gekündigt!" Kommt er Montag zur Arbeit, doch bevor er was sagen kann, ergreift der Chef das Wort: "Wegen der schlechte Auftragslage müssen wir sie kündigen. Sind sie mit 200.000 Euro Abfindung einverstanden?" Er ruft zu Hause bei seiner Frau an und sagt: "Schatz, hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern." Der Mann fährt nach Hause. Vor dem Haus steht ein Krankenwagen und die Polizei. Da kommt auch schon die Tochter heulend angelaufen. Fragt der Mann: "Was ist passiert?" Sagt die Tochter: "Papa, die Mama wollte eine Flasche Wein aus den Keller holen und ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." Sagt der Mann: "Wenn es läuft, dann läuft es."

Eingetragen am: 29.07.2023

Bewertung:

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlogenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

Eingetragen am: 27.07.2023

Bewertung:

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." - "Nicht schlimm? Ich bitte Sie! Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Eingetragen am: 25.07.2023

Bewertung:

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm, dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig gut zur Geltung kommen. Der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!" Nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht: "Maier-Nägel - es gibt nichts Besseres!" Herr Maier ist schockiert und sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal!" Darauf der Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie." Nach einer Woche kommt er mit seinem neuen Plakat. "Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer! Darunter steht: "Mit Maier-Nägeln wäre das nicht passiert!"

Eingetragen am: 22.07.2023

Bewertung:

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und bet... Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine Huhn: “Schicke Kinderwagen haben die hier!“

Eingetragen am: 21.07.2023

Bewertung:

Verkäufer: “Dieser Computer nimmt Ihnen die Hä... Verkäufer: “Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Ferdinand: “Ist ja der Hammer! packen Sie mir zwei davon ein!!!“

Eingetragen am: 19.07.2023

Bewertung:

“Ich installiere gerade Windows XP. Was soll ich... “Ich installiere gerade Windows XP. Was soll ich drücken?“ “Am besten beide Daumen!“

Eingetragen am: 18.07.2023

Bewertung:

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Eingetragen am: 18.07.2023

Bewertung:

Warum können Frauen nicht so kernig furzen wie di... Warum können Frauen nicht so kernig furzen wie die Männer? Ganz einfach, sie können den Mund nicht lange genug halten, um einen genügenden Innendruck aufzubauen.

Eingetragen am: 16.07.2023

Bewertung:

"Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "Wer", brüllt der Chef seine Sekretärin an, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Eingetragen am: 15.07.2023

Bewertung:

Ein Manager ruft bei der Hotline an: “Mein Bilds... Ein Manager ruft bei der Hotline an: “Mein Bildschirm geht nicht!“ Helpdesk: “Haben sie ihn denn auch eingeschaltet?“ Manager: “Ja, natürlich!“ Helpdesk: “Dann schalten sie ihn doch bitte mal aus.“ Manager: “Wow, jetzt läuft er!“

Eingetragen am: 08.07.2023

Bewertung: